Witze - Mixtur

Falls ihr einen neuen guten Witz kennt, tragt ihn bitte hier ein und sendet ihn uns .....




Wenn man in Wien mit dem Taxi in die Innenstadt fährt und der Taxifahrer erfährt, daß man in einem Ministerium etwas erledigen muß, fragt er seine Kundschaft :

Wissn's, woarum de Minista mid'n Taxi ins Ministerium foahrn ?

Sie sagen natürlich nein und er gibt sofort die Antwort :

Wäul da Taxifoahra waas, wo's Ministerium is !

Österreichisches Bundesheer

Starke Truppe ....

Günstige gebrauchte Ausrüstung,

aber alles gepflegt und fast neuwertig !

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA:

" He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!"

Daraufhin die Meldung der NASA:

"Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann ´Coca Cola´ darauf!"

Bill Clinton schaut am Weihnachtsmorgen aus dem Fenster und traut seinen Augen nicht: Jemand hat direkt vor dem Weißen Haus die Botschaft "Bill ist eine Pfeife" in den Schnee gepinkelt. Clinton ist außer sich und läßt sofort die Topagenten von FBI, CIA und Secret Service antreten, um den Schuldigen ausfindig zu machen.

Fünf Stunden später kommt ein Sprecher der Agenten ins Oval Office und sagt:

"Mr. President, wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht..." "Zuerst die gute!" "Mr. President, wir haben den Urin analysiert und können mit 100-prozentiger Sicherheit sagen, daß es der Ihres Vizepräsidenten ist!" "Wenn das eine gute Nachricht sein soll, was ist dann die schlechte?" "Mr. President, wir haben auch die Handschrift analysiert - es ist die von Hillary..."

Upgrade Problematik

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, daß letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System Ressourcen übrig läßt.

Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft was natürlich noch mehr der schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde daß dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre.

Nicht nur daß sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, mußte er weiterhin feststellen, daß einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen).

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die System-performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen würde wären:

  1. ein "Erinnere mich nie wieder" Button,
  2. Minimize Button
  3. Ein Uninstall Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren sowie
  4. eine Option, den Netzwerk-Treiber im , Multitasking Modus zu starten um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme:

Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber installieren. Zuerst muß nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewußt sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müßte eigentlich meinen ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er läßt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.

Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmäßigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

FEHLER WARNUNG!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen wegen fehlender System-Ressourcen.

WORK-AROUND

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewußt, daß gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.

Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.

MATERIAL-SICHERHEITS-DATENBLATT

WEIB - EINE CHEMISCHE GEFAHR !!

ELEMENT: WEIB (engl. WOMAN)

SYMBOL : WO2

ENTDECKER: Adam. Datum unbekannt

ATOMARES GEWICHT: Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt.

VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden

PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:

1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen

2. Kocht ohne äußere Einwirkung. Friert ohne Grund

3. Schmilzt bei besonderer Behandlung

4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz

CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:

1. Hat große Affinität für Gold, Silber, Platin und Edelsteine

2. Absorbiert große Mengen von teuren Substanzen

3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren

4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol

5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel das dem Mann bekannt ist

GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:

1. stark zierend, besonders in Sportwagen

2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein

TESTS:

1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden

2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt

GEFAEHRLICHKEIT:

1. Sehr gefährlich, wenn nicht in sehr erfahrenen Händen

2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert

Was sind die Idealmaße einer Frau ?

90-60-42

90 Jahre alt, 60 Mio. auf dem Konto, 42 Grad Fieber

Wegen Geldmangel hat die NASA ihr neues Raumschiff mit 2 Schweinen und einem Bayern als Piloten in die Erdumlaufbahn geschickt. Dort oben angekommen spielte sich folgende Situation ab:

Bodenkontrolle: Schwein 1 bitte kommen.

Schwein 1 : Bodenkontrolle ich höre.

Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 1 bis 10 drücken.

Schwein 1 : Verstanden. Ende.

Bodenkontrolle: Schwein 2 bitte kommen.

Schwein 2 : Bodenkontrolle ich höre.

Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 25-29 drücken.

Schwein 2 : Verstanden. Ende.

Bodenkontrolle: Bayer bitte kommen ...

Bayer : Ja, ja, alles klar. Nur die Schweine füttern und nix anfassen...

Honecker steht morgens auf dem Balkon: "Guten morgen liebe Sonne."

Die Sonne antwortet: "Guten Morgen, Genosse Honecker"

Honecker steht mittags auf dem Balkon: "Mahlzeit, liebe Sonne."

Die Sonne antwortet: "Mahlzeit, Genosse Honecker"

Honecker steht abends auf dem Balkon: "Guten abend liebe Sonne."

Die Sonne antwortet: "Geh Scheißen, jetzt bin ich im Westen."

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.

Danach tat ihm der Mann leid...

Gott gab den Menschen Intelligenz ...

... Ausnahmen bekamen die Regel!

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch ?

Sie schmiert ihm ein paar Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Schröder ruft aufgeregt bei Klima an, und beschwert sich darüber, daß die Österreicher immer über die "Piefkes" lachen und fragt an, ob die Österreicher nicht auch mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Deutschen mal über die Österreicher lachen können. Klima willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Piefkes amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Schröder wieder bei Klima an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Klima trocken :

''Das geht nicht. Die Brücke ist voller Piefkes, die dort angeln.''

Zwei Piefkes gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück. ''Ich hoffe,'' sagt einer der Piefkes, ''Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen.'' Der andere antwortet: ''Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren.'' Da wird der erste wütend und sagt: ''Du Idiot! Wie willst Du sicherstellen, daß wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?''

Im Abteil eines D-Zuges, der von München nach Innsbruck fährt, sitzen eine Mutter mit ihrer achtzehnjährigen Tochter, ein Bayer und ein Bonner. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, ist es im Abteil stockfinster. Plötzlich hört man ein schmatzendes Geräusch und kurz darauf eine schallende Ohrfeige. Es wird wieder hell, und der der Bonner reibt sich seine hochrote Backe. Was denken die vier Abteilinsassen? Die Mutter denkt: ,,Der junge Mann hat meiner Tochter einen Kuß gegeben, und sie hat sich wie ein wohlerzogenes Mädchen benommen'' Die Tochter denkt: ,,Er wollte sicher mich küssen und ist im Dunkeln an meine Mutter geraten'' Der Bonner denkt: ,,Der Bazi hat der Kleinen einen Kuß gegeben, und ich habe die Ohrfeige eingefangen'' Der Bayer denkt: ,,Die Reise fängt ja gut an. Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und verpaß dem Saupreiss die zweite Watschen.''

Werbung für einen Schützenverein:

Lernen Sie bei uns schießen und treffen Sie gute Freunde

Wann, Schütze Klein, wurde das Bundesheer das erste Mal erwähnt?

"In der Bibel, Herr Feldwebel! Da steht nämlich:

"Sie trugen seltsame Kleider und irrten planlos herum!"

Ein Beamter wird überfahren: Ford die tun was!

Zwei Beamte werden überfahren: Nichts ist unmöglich, Toyota!

Fünf Beamte werden überfahren: Opel, wir haben verstanden!

Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?

Ja,

1.Finde die URL von Gott (versuche god.org, god.net, vielleicht god.com, aber nicht islam.com oder vatican.net).

2.Knacke das Paßwort (versuche Jesus, Adam, Moses, Maria, oder vielleicht Satan)

3.Installiere folgendes Script-Programm. Vergiß nicht Deinen Namen einzufügen:

DELETE Paradise:\*.men

MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:

MOVE Pamela Anderson TO Paradise:

MOVE [ IhrName ] TO Paradise:

FORMAT Earth:/U

INSTALL Ocean

INSTALL Continent

INSTALL Bacteria

INSTALL Plants

INSTALL Insect

INSTALL Fish

INSTALL Dinosaur

Ich weiß nicht, ob der nächste Schritt funktioniert (wahrscheinblich benötigt man nochmals ein Superuser-Paßwort, aber wer weiß?):

RENAME [Ihr Name ] TO God.God

Falls Du nicht die Erde zerstören möchtest:

UNDELETE Einstein.man

RENAME BillGates.god TO BillGates.man

RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man

EDIT Sunrise.ini

DELETE *.ÖVP

COPY Earth:\Africa\Kenya\Lions.anm TO Earth:\Armerica\Usa\New_york\

MOVE WOLFGANG.SCHUESSEL TO Earth:\Russia\Siberia

MOVE BARBARA.PRAMMER TO Earth:\SouthArabia\Desert

MOVE ÖGB TO Earth:\Austria\Vienna\Schokoladenfabrik am Zitronenhügel

Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt.

Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze.

"Was soll das?" fragt sie.

"Ich klingle."

"Und warum?"

"Weil unten einer steht, der rein will!"

Verschiedene Regierungsformen aus agraischer Sicht beschrieben :

1.Sozialismus:

Du besitzt zwei Kühe. Die eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben.

2.Kommunismus:

Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

3.Liberalismus:

Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

4.Nationalsozialismus:

Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiesst dich.

5.Bürokratismus:

Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und läßt eine Kuh schlachten. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

6.Kapitalismus:

Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Bullen.

7.Anarchie:

Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen Dir weg.

8.Postkapitalismus:

Du besitzt zwei Kühe, die Du aber entlassen mußt. Milch bekommst Du jetzt aus dem Internet/Ausland.

9.Thatcherismus:

Du besitzt 200 Kühe, mußt sie aber schlachten, weil sie BSE haben.

10.Maoismus:

Du besitzt keine Kuh, dafür aber auch kein Schwein. Dein Haus wird von roten Garden verbrannt.

11.Stalinismus:

Deine Kühe haben Genosse Poppow beleidigt und sind in Sibirien.

Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? - Beamtenschweiß

Wußten Sie schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Warum gibt es auf Toiletten, die von Beamten benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? - Laut Dienstordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, daß er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......

Ein Piefke wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Piefke, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepreßt." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach mußte ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!".

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein österreichischer Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der österreichische Beamte hat einen gebrochenen Arm.

Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann.

Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen?

Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.

Sagt der österreichische Beamte: "Bevor du jetzt irgendeinen Scheiß machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben !"

Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott.
GOTT fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Daruf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens:
RUNTER VON MEINEM STUHL!!!